久しぶりにはてなに自分が吐き出した長文を一瞥して、率直にこわくなった。 いや、怖いよ 明らかに世界を恨んでる人の文章だもの ずっと正気でいるつもりだったのに、めちゃくちゃなこと書いてる 書いてある内容がむちゃくちゃというより、内容それ自体は本…

昨日ようやくiPadのキーボードを入手したのでiPadからエントリをかく 今日は夕方の4時に起床して、家事の手伝いをした以外はずっと動画を鑑賞していた。 深夜にネットで知り合った人と電話で会話するのが最近の唯一の楽しみで、我ながら異常な状態にあること…

話す人がいないので誰もにも言ってないことがいっぱいある 吐き出す場所がなくて溜まってるから、ツイッターやはてぶにぐちゃぐちゃな形でかきこんで解消する で、今日は報告 俺、好奇心のりばいばるをかんじる 復活してる音がする あと1ピース見つかれば、…

俺のエンジンはここ何年か完全に壊れていた。動力源を失ったカラクリは惰性と風でしか動かず、トルクを回そうとするたびにエンジンストップを起こした。 俺はもっと繊細にならなければいけない。俺はもっと賢くならなければ、視野を広げなければ、義務を果た…

ひぃちゃんよ ひぃちゃんよ、お主はおそらくテレビ局、それもTBSに入ったのだろう わしの今の見立てはそうだ、アナウンサーに憧れて、赤坂で入社式をやっていたのだ お主は自分に軸が無いと宣ったな、それは勘違いだ、人間の軸、それは始めから人間に存在す…

俺は確実に復活してる 感覚的に 異常に狭い視野と 歪んだ認識を持って 吸収率の悪い頭と 鈍い注意力を持って

要するに俺が10年間かけてやってきたのは、壮大な現実逃避だった “現実逃避したい”、“全部投げ出したい”、“学校サボりたい”、みんななんでそうおもうのにやらないのか、そう思って全力で現実から逃げた俺だった そこで得たものは？ 孤立と言葉だけだ 生きる…

俺の敗北は、自らの認識の原理的な“確証”を自分の認識の中から生み出そうとしたこと、そして自分の下した凡ゆる認識を否定したこと信じなくなったこと、俺は俺の世界を生きる他無く、己の認識を信じるしかないこうした時、俺は緊張を感じ、期待を感じ、希望…

兎に角昨日の俺は酷かった 向こうの内定式が終わったのが8時半頃で、集合が9時半。 俺は緊張していた。誰かに相談したかったのだが、相談できる相手がおらず、自分一人で完全に持て余していた デートのプラン、そもそもどんな風に相対したらいいのか、気をつ…

今日、久しぶりに実家に戻ってきた。 しばらくの間居候先のアパートに引きこもって休んでいて、疲れてしまったので広々できる実家の自室にきた。決して豪勢なわけではないが、一人で休憩するには十分な空間がある。戻ってきて改めて感じるが、俺はこの地域が…

特段書くことがないまま10日以上が過ぎてしまった。 まあ当たり前かもしれない。 この10日間基本的にやったことは居候している友人の部屋と教習所の往復だった。 とはいえ、小さいことに注目すると、2年間引きこもっていた俺にとって10日間というのは自分の…

人付き合いの仕方を完全に忘れてしまった 引きこもりというのは、披露した精神の回復という観点から見ればいいもんですが、いざ本人が社会に戻ろうとするとこれがどっこい超大変 そりゃ2日も友達と会わなきゃ話し方や接し方がなんとなくぎこちなくなったりす…